1、怎樣演講自己加入pos機的邁向成功第一步

演講時穿插故事、笑話及比喻。使用讓人耳目一新的形容詞、動詞及副詞。
找出有關這一主題的正反兩方面的意見，這樣做的目的是避免論證中的漏洞，如果別人能給你的演講找茬，這就不是一次成功的演講。至少要找出3個支持你論點的論據（論點即你用一句話概述的主題）。
演講中也要提到反方意見，但不要過分強調。語言的復雜性要把持在聽眾的承受范圍內。如果你判斷某些術語會讓你的聽眾云里霧里，就盡量別用。
一篇滿是無聊的數據、事實上演講是無法吸引聽眾的，人的大腦如果長時間接收這些乏味的信息，那么注意力就會很快渙散。所以，要多講故事，而且故事的結構也比較好把握，另外要輔以恰當的比喻及對比。總之，語言要越生動越好。

2、求超級經典笑話10則,在精不在多。復制的免談,一定要最新的!!!高分求助...

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以后......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說***一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢？
因為那臺火車的車廂有10節.

84：一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
于是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網唄；”
B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
小兵答：“凍的！” 最惡心的笑話 建議吃飯后來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“

三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.“您買些什么?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什么?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“

四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“

六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老板對他說:“你也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“

如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西.“不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷
1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”

2、驗算-
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終于忍無可忍： “你在干什么？”
學生答：“我在驗算。”

3、到哪里--
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程 車。”
司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪里？”
小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”

4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚后 ，你們知道他們怎么樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然后就用水沖一下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那里買印度甩餅的隊排得那么長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。

5、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每只鳥的腿，然后 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什么名字？”
惱怒的大學生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

6、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”

7、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由于你在戰斗中表現英勇，令人佩服， 我可以三天后再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。”
騎兵想也沒想，說：“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：“真是一 匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？”
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 后一個要求吧。”騎兵想 了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！”

8、搶答---
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，于是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？”
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
然后，隔壁的人又說：“你在忙什么？”
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： “我要去臺中出差。”
這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”

9、區間站 ---
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”
乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

10、夸耀---
一位農場主向人夸耀他的莊園很大很大。他 說：“如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。”
一位聽眾同情地說：“是 啊，我也有過那么一輛破車。”

11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真準

12. 一個人不管坐什么車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機后，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟于事，于是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！”掉頭就走！ 1.部隊駐扎在北極圈內。“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅。”“這算什么！”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水里融化，才能理解命令！”
2.丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
3.請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
4.一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么?你不知道?對了，豬也不知道！
5.天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
6.佳節我送你一份有屎（史）以來最重的禮物，你一定會大吃一斤（驚），還要多多飽（包）含，如覺分量不夠，還請自便。
7.一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！”
8.老師說：“找兩人我要班花。”于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”
9.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！”
10.一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最后一個叫沒錢花。 1.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。

2.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。我說：我要洗澡！--竟然停水了！

3.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

4.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……

5.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

6.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在練習時穿寬松衣服，豈有此理？假如再有寬松衣服，那我還來報名干嘛

7.一個農民的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人恐嚇烏鴉。結果她不光嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來

8.請用一句話形容中國國家地震臺。 回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

9.為什么越來越多人不想要小孩呢？ 回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。

10.一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？ 回復：該生成績穩定，動手能力強。 昨天單位去普陀旅游

那里的和尚專門騙錢

把我們這的副行長騙去，說是算命60……

說到興頭上，拿出一疊符燒了

和尚說：剛才我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上我幫你求符的，就算你一共6000元吧。

我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現金的話沒關系

說完他拿出了一個pos機……

行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到……華麗麗轉身就走了……

留了師傅在那風中凌亂

杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。

3、85號文要求POS機關閉自選商戶,對此你們怎么看?

對于這個問題。我個人認為是在情理之中。現在pos機市場魚目混雜，各大支付公司都打著“幾千優質商戶任意選擇，低費率，帶積分，秒到賬，信用卡完美養卡”等口號。但是伴隨著很多違法犯罪活動隨之而來。

首先就是信用卡違規套現。其實這個大家都在知道，現在市面上很多POS機，特別是手刷機的用戶基本都是個人用戶。他們的POS機根本就不是用來做正常收款的。就是用來養卡的。當然說實話，對于這種行為，道理上肯定是違規的。因為信用卡明令禁止一切套現行為。但是對于目前信用卡高負債，高壞賬率的 社會 問題來說。大部分發卡行已經對這種行為是睜只眼閉只眼，只要你不逾期，基本都沒有什么問題。但是隨著國家對金融政策的不斷調控，可能銀行會在這方面逐漸加強管理。

其次就是會出現違規收款，甚至盜刷信用卡等違法犯罪活動，因為現在很多POS機可以進行多商戶切換。相對而言如果出現上述的犯罪行為。對于相關部門查實難度會增加。也就是【85號文件】中提到的問題，要加強安全管理。加強實名制管理。讓POS機所收款資金的來往情況更加明晰。

關于【85號文】的具體內容，我想大家隨便在都可以查詢的到，對于這個問題的看法我總結出來也就是為了整頓金融秩序，加強資金安全管理，防止犯罪分子利用這些多商戶pos機進行違法犯罪活動。

當然，這個舉措收到影響最大的肯定就是各大支付公司。特別是專注做手刷機的這些支付公司，同時可能會對于部分正在利用這些多商戶POS機的進行刷卡套現養卡的持卡人來也會帶來很大影響。

“中付收單機構”打響第一槍，第一個關閉了自選商戶功能，當然也是因為中付因為自選被罰的原因，隨后瑞銀信，隨行付相繼關閉，其他各機構業務6.14晚24:00前全部關閉。

無論關閉自選是出于什么原因，其本質都是沒問題的，POS機本來就應該服務于商家，而商家有哪里需要多商戶呢，更何況以前沒有自選持卡人不也是照常用嗎！

商戶自選已成陌路，我們就當作從未擁有過！

無論是自選也好還是機選也好，持卡人都應該放平心態，該刷的自然要刷，跟怎么選沒一毛錢關系，心態轉不過來怎么都不行。

各收單機構關閉自選以后紛紛上線了各自的智能匹配系統，然后各機構如此火急火燎的上線到底如何呢？這兩天根據全國各地的持卡人反饋不算很好。

其實仔細想一下完全可以理解，第一各機構緊急上線匹配系統，各機構技術人員并無任何準備；第二每次遇到行業的變化大多數收單機構總會撈一把。

從自選到匹配再到智能匹配，中間必須有一個過渡期，這個時間不會太長也不會太短，和以前一樣該穩定的POS機以后自然靠譜穩定，因為智能匹配是以后機構的主要競爭手段。

我個人認為：

1、關閉自選從短期來看影響持卡人的正常用卡，支付機構和從業人員也是損失最慘重的。

2、長遠來看關閉自選使收單行業更正規，也是一次大洗牌，取其精華去其糟粕，對持卡人用卡也有了一定的約束。

我個人建議：

1、關閉自選不代表是壞事，該用的時候依然要用。

2、不要妄想尋找可以自選的機器，這兩天已經有很多人上當受騙。

3、對于自選將嚴查到10月份，但以后如何請放平心態。

4、不要過度用卡，信用卡是把雙刃劍，可以周轉但切記成為卡奴。

5、智能匹配定會崛起，行業的變更不代表行業消失。

上有政策 下有對策 這是我朋友圈 賣pos機發的

央行于今年3月份發布了《關于進一步加強支付結算管理防范電信網絡新型違法犯罪有關事項的通知》（銀發[2019]85號）簡稱“85號文件”。文件對銀行、支付機構和清算機構等要求：

隨后銀聯管委會針對央行下發的“85號文件”于端午節前發布的《關于就部分規范問題開展全面自查整改的通知》。這也注定行業迎來大洗牌和大整頓，監管力度的上升。

通知明確提到 嚴禁一機多商戶行為。各收單機構要全面排查梳理自身收單業務開展情況，確保交易商戶的真實性，嚴禁存在一機多商戶違規情形，包括終端用戶自選、APP用戶自選、微信公眾號自選、優惠券自選等各類衍生手段。確保于2019年6且15日前全面完成整改，上送真實準確交易數據。一紙政策誰也無法抵擋，逆流而上那是傻！

俗話說上有政策下有對策！這不“自選”剛剛關閉各家機構已經上線“智能匹配”功能，手動擋換成自動擋。至于是不是永久關停我們只能觀望，官方肯定不會明確說明。據了解本次嚴查會持續到10月份。

關閉“自選”不等于世界末日， 以前沒有“自選”甚至“T+0”時，業務大家也運營的挺好。POS代理商的商戶都什么類型我想大家都清楚，這里就不明說了。這部分人群的刷卡量占據總體總體交易額的大部分，一刀切整治TX的概率極低。這里面很多因素在里面，只能說會一點一點進行完善，我相信到最后肯定是一個良性的市場，不過這個時間是緩慢的。

“智能匹配”功能簡單來講就是根據你刷卡的金額和時間，系統自動幫你匹配到合適的商戶，從以前的手動擋換成現在自動擋。不過各機構今天表并不是很的理想，商戶質量有待提升。10000多元吃了頓羊肉，6000多理了個發等等情況并不是很好。

不過匆忙上線肯定要給技術人員一些時間來適配和解決相關邏輯問題，接下來“智能匹配”是各家支付公司競爭的利器，哪家做得不好就有可能被淘汰，所以“智能匹配”我們還是有理由期待一下。

一般來講這個肯定都是本地地區，雖然這個不敢100%保證，但我相信跨地區跳地區是不存在的。文章開頭也提到很多支付公司也發布了通知嚴禁異地移機使用，央行和銀聯的先關監管文件也是不允許跨地區使用，原則上來講你在哪個地區注冊的就只能在哪個地區使用。

答案肯定不可信的！這次的嚴查涉及的問題很多，監管力度和打擊力度也很大。對于一金難求的支付牌照來講，無論是哪家機構也不會拿自己牌照開玩笑。頂峰作案逆流而上有幾個好下場？鋌而走險的只會跌得很慘，除非它真的不想在這個行業混了！跟這政策走才是明智之舉。所以請不要相信任何“虛假宣傳”。

我慶幸自己不用擔心每月還不上信用卡發愁了，我曾經是卡奴，欠了很多信用卡饑荒，學會階梯還款的那段時間，表面感覺不錯，通過信用卡10～20%的錢就可以周轉開了！危機暫時解除了！

可是今天在這個墻采兩塊磚放到另一個墻上，來回拆東墻補西墻，有限資金被不斷的吃掉！因為沒有啥來錢路子，這么還款早晚是要死掉的！現在每個人身邊可能都有很多人已經面臨無法按時還信用卡了，銀行再嚴厲監管，估計一大批失信人員浮出水面了，嚴重關注

人行85號文有要求不假，但僅僅是要求關閉商戶自選功能，沒有要求關閉個人用戶，支付公司都是自給自足的，也就是真實商戶入網與個人套現戶同步的，真實商戶除了日常交易還會進進入支付公司的所謂商戶池，以供跳碼使用，在這個時候突然關閉是因為人行及銀聯要求，關閉后考驗的是支付機構商戶池的好壞，同時考驗的是后臺計算能力，忘各支付機構且行且珍惜，這兩天笑話還是挺多的。

關閉自選商戶，可以有效防止手刷中的跳碼和套碼違規操作。

其實一機多商戶，自選商戶一直是某些不法手刷宣傳的賣點，答主通過自己用機體驗，可以很負責地說，所謂的自選商戶遠遠比系統匹配商戶來的水深，很多時候不知不覺地跳碼，特別是信用卡刷大額的時候，基本上就是5000往上，跳碼更頻繁，而且多是跳優惠碼和0費率碼。

國家政策誰也沒法改變至于未來，誰也不好說，但是做好自己的就行。對于一個從業多年的人來說，經歷過費改，經歷過機器從幾千一臺到機器免費送，就是一句話，做好當下，上有政策下有對策，不過現在是剛出來，正是風頭浪尖上，未來誰也不知道會怎么樣？當然也對于一個卡奴，還是稍微有點影響的，所以刷卡的時候一定要注意，同一張卡刷卡，間隔3個小時以上再說。暢捷，喔刷都還行

4、最近有點煩,求人給講個笑話,笑了。給獎勵

【你還在數羊嗎】西方人用數羊來催眠利用的是潛意識。羊的英文是sheep，和sleep音近，所以一直數羊其實是一直在跟自己重復睡覺睡覺。中文的羊和睡覺沒有諧音關系，因此不管怎么數也不大可能睡著。不過，如果你真的想睡著，我們可以換一個詞----水餃水餃
一幼稚園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問：小小年紀，為何吸煙？男孩低下頭說：船長還沒回來，我很郁悶。老師嘆了口氣后問：還有煙嗎？！(背景：日本扣留我國漁船船長）

今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時后我順手回了一條：已存5000，請查收。后來收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滾”！(

有一個人攀巖,當他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了。那人說：HAPPY Brithday。。。

既然宅女們都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——請叫我畢加索（閉家鎖）！

有一只狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……

最牛英文縮寫 中國銀行－BC不存！ 中國農業銀行－ABC俺不存！ 中國工商銀行－ICBC愛存不存！ 民生銀行－CMBC存嗎？白癡！ 國家開發銀行－CDB存點吧！ 北京市商業銀行－BCCB白存，存不？中國建設銀行CCB-存存吧！！！

問君能有幾多愁,恰似有碼看女優。垂死病中驚坐起,一枝紅杏出墻來。停車坐愛楓林晚,霜葉羞于二月花。天子呼來不上船,一騎紅塵妃子笑。人妖不知爆菊苦,隔江猶唱后庭花。山外青山樓外樓,師太不來老衲愁。床前，明月，光，衣，失地，上，爽！天蒼蒼，野茫茫,風吹草低提褲忙

【囧語錄】1.你的話我連標點符號都不信 2.笑只是一個表情,與快樂無關 3.早該沒心沒肺，不用現在的撕心裂肺 4.避孕的效果：不成功，便成人。5.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。6.一山不能容二虎，除非一公和一母。7.我朋友在他女友手機里的名字是“他”后來他們分手了,就變成了“它”。

mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？ 主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～，mm聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了她9塊5。。。

一個家伙正在家坐著，這時聽到敲門聲。 他打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。他打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事？！”

高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB一樣開心；大學，我們閑得像NB一樣，卻找不回當孫子時的快樂。。。

【最囧新聞 】1、四川一男子申請低保因體重超標被拒。2、天津女子打麻將怕丈夫搶位憋破膀胱。3、成都女子用硬幣買了一輛十多萬元的車。4、南京一狗主人為防止狗性騷擾給狗穿褲子。5、南京出現“哭吧”，每小時收費50元并準備了催淚彈。6、大連老兩口把6000元藏豬圈被豬一口吞掉4800元。

見一朋友QQ簽名：“沒有狗的日子”，隨手跟了句：“還好有你”，再一想，“沒有狗的日子，還好有你。” 還是不給力，就又刪兩字。古人講究精煉，果然啊，這一改明顯好多了：“沒有狗日，還好有你。”

老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎
有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
一只小兔子去池塘釣魚,釣了許久都沒有釣到.第二天,小兔子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚.第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!”

某學生去廁所，拉完發現沒帶紙巾，又等不到人，手機又欠費。絕望中他打給10086，請求幫助。據說那邊沉默了很久，后來...他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學XXX在廁所里，讓你給他送紙巾。詳情請資訊10086

【俏嘞個皮】1.每當我錯過一個女孩，就在山上放一塊磚，于是便有了長城。2.我不喜歡整理房間，他們叫我亂室英雄。3.孔子不能解決的問題，老子幫你解決。4.真羨慕你這么年輕就認識了我。5.每當我遇到困難時，就念：噢嗎呢哞嘛哄，譯成英文是all money go my home。

有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨天我回來，去廁所，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！只見他妻子一巴掌打過來：你又***給我尿冰箱里啊？！

問：太陽的性別是男還是女？答：不男不女，因為是太陽“公公”。

中午放學打算去食堂吃飯，路上收到條短信，短信上說:“爸，我和異性同宿被查，請盡快匯5000元到王警官農業銀行卡(卡號)，影響不好不要打電話告訴別人，出來再說…”這是什么短信大伙都明白，于是準備幽他一默，回復道:“娃，爸最近手里也緊，你在里邊千萬挺住，等爸有錢了就來救你”。 1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將，8圈之后煙抽完了，大家商議讓誰去買煙，蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛8只腳，比我多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥的呀，讓蜈蚣去吧！蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門買煙，一個多鐘頭過去了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后還不見蜈蚣買煙回來，于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：“你怎么還不去呢，大家都等著你呢。”蜈蚣也急了說道：廢話，你們總得等我穿好鞋吧！
2.從前，有個人叫小菜，有一天，他被人端走了……（嘿嘿，冷笑話） 昨天單位去普陀旅游,那里的和尚專門騙錢,把我們這的副行長騙去,說是算命60…… 說到興頭上，拿出一疊符燒了,和尚說：剛才我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上我幫你求符的，就算你一共6000元吧。

我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現金的話沒關系，說完他拿出了一個pos機……

行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到……華麗麗轉身就走了……

留了師傅在那風中凌亂 有一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個愿。我對佛說：讓我群里所有朋友永遠健康快樂！佛說：只能四天！我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛說：三天。我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：好，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：好！佛茫然問到：哪一天？我說：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了了……說：以后你群里所有朋友將天天健康快樂! 1. 一對情侶在月色下相擁而坐，女的一看男友要來吻她，忙擋住他的嘴說：“不行，在結婚之前，你不能這樣做！” “那好，”男友道：“我可以等待，我把電話號碼留給你，等你結婚后通知我一聲！”

2. 夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

5、最近心情郁悶中,高分征集一個讓我開心的笑話。

盡管你有可能看過，但還是發一下給你吧，我覺得有幾句還挺搞笑的~！

經典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

大學生幽默惡搞經典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.樸樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多么體貼的小夫妻啊！
7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

男女經典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是***的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：后背上長倆青春痘！
26:

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：***生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你**事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 1.
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上我幫你求符的，就算你一共6000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現金的話沒關系
說完他拿出了一個pos機。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉身就走了。。。。。
留了師傅在那風中凌亂。。。。

2.
一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！于是問：大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……

3.
有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”

4.
段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。
我：。。。

5.
上次看CCTV的一個節目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農民….. 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"

6.
在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設計一個自行車？
我回問道：“什么？給瞎子設計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區別。”
面試官啞口無言。

7.
上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
8.
大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.

9.
我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。 然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成么？！

10.
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了

11.
一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。后來這姑娘說現在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結婚唄。 于是我問：你M逼你結婚了嗎 ?結果我打了個咯 —–就在逼后面，你結婚了嗎前面…

12.
是這樣的張總：你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 1、蚯蚓數年辛勞，終于攢錢開了一家面館，經營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“你咋不給顧客煮面啊？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”

2、顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”

3、有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血！”

4、年過七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫院說要來小區舉辦“防止老年人記憶力衰退”的又診活動，老爸說一定要去讓醫生給看看。昨天，義診活動開始，老爸欣然前往。
過了兩個多小時。老爸回來了。我趕緊上前詢問義診的結果。老爸說：“專家告訴我了，讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了。”我急忙說：“沒關系，您告訴我藥名的后半截，我幫您回憶前半截，一會兒就能想起來了。”
老爸想了想，說：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’。”

5、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

1、電腦的確可以提高效率，比如說，玩翻紙牌游戲的時候，你根本就用不著洗牌。

2、馬屁精看起來像朋友，就像狼看起來像狗一樣。

3、今天有酒今天醉，明天沒酒賣設備。

4、辦公室三防：防火、防盜、防記者。

5、經常去，多聯系，莫忘帶東西。

6、說話之前先看風，送禮之前先探路。

7、公家出錢我出胃，吃喝為了本單位。

8、狗拿耗子，貓腐敗去了。

9、上班窮，下班富，開除的都是暴發戶。

10、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，辛苦了做牛做馬的，整慘了單槍匹馬的。

11、領導臉發紅，員工有分紅。

、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

2、韓國實彈射擊后，某士兵問長官：“怎么朝鮮那邊沒動靜？”長官：“讓子彈飛一會兒！”

3、某同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為學校沒人了嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

4、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。
結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。

5、一日大風降溫，小黃風濕復發，腿痛難忍。去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。于是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個大寫的A。
小黃正色道：“這叫‘人暖腿狗暖嘴’”眾人皆狂笑不止。
小黃回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后…… 樓主：郁悶ing
樓下說：郁悶, too
打醬油的說：一個是鷹，一個是兔，折騰折騰就不郁悶了！

以上是偶原創的，雖然水平不高，可真心希望樓主心情好好點哦。下面是俺在一大堆笑話里選出的比較搞笑的，俺覺得不錯，樓主也看看吧！（要是看過，請別拍磚，真的是俺一個個看完后選的呢~0~）

1. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤；他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤；沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵："***&%@ 要吃什么！自己買去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

3. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

4. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

5. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

6. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

7. 烏龜生病要蝸牛買藥去 半個小時后烏龜不耐煩的說：“NND 還不回來，想我病死啊 艸！”
這時門口傳來一個聲音：“你TM在說 老子不去了！” 烏龜：.............................

偶覺得最后一個最逗了 呵呵
Cheer up! OK？

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